 Wysłany: Śro 0:46, 27 Lip 2011 Temat postu: |
|
| http://widelec.org/zdjecie,fakt-i-inne-tabloidy-czesc-2,3782.html | |
| Wysłany: Nie 17:16, 09 Maj 2010 Temat postu: |
|
| Humor zeszytów szkolnych:
A było ich tysiące, a nawet setki. Alder gromadził pieniądze, ponieważ chciał wyjechać z synem w podróż dookoła świata albo gdzieś dalej. Aleksander Głowacki to panieńskie nazwisko Bolesława Prusa. Andromaka była wdową, jakiej wielu mężów mogło by sobie życzyć. Andrzej Radek myślał, że nauczyciel da mu w skórę. Ale było odwrotnie. Anielka głęboko się nasiliła i tak skonała. Anielka mimo zakazu ojca kolegowała się z Magdą i świniami. Antek nie miał ojca bo był drwalem. Antygona czuła miłość do brata i dlatego go zakopała mimo zakazu króla. Antygona pochowała brata, splunęła moralnie na króla i powiesiła się. Baryka zakopał precjoza wraz z żoną i synkiem. Beanów pędzono za miasto i tam im obcinano piłą niepotrzebne części. Beniowski zabił sześciu Kozaków. Jeden z nich umarł, a inni uciekli. Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach. Bochaterów "Krzyżaków" dzielimy na historycznych i erotycznych. Boryna był teściem żony syna Antka Hanki. Była to wyspa położona z dala od morza. Car się zlitował i zmienił mu karę na żywot wieczny. Chemik pracuje dlatego w białym fartuchu, aby nie wyżreć dziury w ubraniu. Chłop pańszczyźniany chodził przygarbiony, bo mieszkanie było ciasne. Chłop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka. Chłopi chodzili po polu pionowo i poziomo. Chory więzień nie dość, że nie był leczony, musiał jeszcze niekiedy umierać. Chrobry pomógł odzyskać tron swemu zięciowi świętopchełkowi. Czarnecki zebrał dużą kupę chłopską. Czytałem sztuki Szekspira. Dwie zapamiętałem: Romeo i Julia. Danusia ratując Zbyszka przed napaścią dzikiego zwierza, zabiła go. Danuśka weszła na ławę i zaczęła grać na lutownicy. Do ludności w "Balladach" Mickiewicza zaliczamy nie tylko pojawienie się rusałki ale również jęki chłopa pod jaworem. Dobrze rozwijający się przemysł chemiczny przerabia węgiel na sól kamienną. Dopiero na ostatniej wycieczce nauczyłem się odróżniać wronę i gawrona od siebie. Dosyć szybko można się zorientować, że Izabella nie nadaje się do interesu który ma Wokulski. Dr Judym do szkoły chodził w ciotki szpilkach. Dulska była powodem ciąży Hanki. Dziwna z braku czegoś innego podniecała na wyspie ogień. Edward III nie mógł zostać królem Francji, bo jego matka nie była mężczyzną. Faraonowi wmurowano do grobowca jego najlepszą żonę. Wmurowano mu ją na żywca. Gerwazy wyciągnął szablę i strzelił. Góral ma na głowie kapelusz, spodnie i kierpce. Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał. Grając na fortepianie koń przeleciał koło okna. Gramatycznie rzecz biorąc dziewczyna ma inną końcówkę niż chłopiec. Grażyna biegła galopem na czele wojska. Grażyna poległa w boju, ale przeprosiła Litowara za ten wypadek. Grecką boginią piękności była Hermafrodyta. Gustaw chcąc zaimponować Anieli ukazuje jej swoje wdzięki. Hanka i Wasylek kochali się tak bardzo, że ona się utopiła, a on umarł z głodu. I wtedy Jagienka wybiegła z domu i ruszyła z kopyta za Zbyszkiem. Idąc do szkoły wykoleił się tramwaj. Izabella nie chciała poślubić Wokulskiego, mimo iż był to człowiek z interesem. Jacek Soplica miał długie rzęsy i dlatego nazywali go wąsalem. Jacek Soplica po swojej śmierci był jakiś nieswój, ale przecież wiedział, że całe życie poświęcił ojczyźnie. Jagna na szczęście nie była długo chora, wkrótce umarła. Janko muzykant był niedojedzony. Jarko zakochał się w Bolce i w wyniku tego złamał ręce. Jego matka, będąc małym chłopcem, spadła z drzewa. Jej córeczka Ania uśmiechnęła się pod wąsem. Joanna D'Arc nosiła białą zbroję i czarnego konia. Judym postanowił czuwać nad całkowitym brakiem higieny. Jurand nie rzucił się na Krzyżaków gdyż tymczasem bił się z myślami. Kain zamordował Nobla. Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny, dwie tylne długie. W worku brzuch na małego i długi ogon. Kapitan spuszcza się zawsze ostatni. Kapłani egipscy wywoływali podstępem zaćmienie słońca. Karusek lubił suczki, ale najbardziej wolał Anielkę. Kazimierz Wielki, choć bardzo się starał nie mógł mieć dzieci, niestety. Kiedy Giaur się wyspowiadał, to tak mu ulżyło, że umarł. Kiedy Mieszek padł na twarz, niedźwiedź przyszedł powąchać go. Mieszek był jakby nieświeży. Kiedy ojciec wracał z koniem do domu, to chłopcy pchali mu do pyska skórki chleba. Kirkor poszukując cnotliwej żony, załamał się na mostku i poszedł do wdowy. Korsarze wyjeżdżali na bezludne wyspy łapać niewolników. Kości człowieka są połączone łokciami do kolan. Krowa, podobnie jak koń, składa się z rogów, kopyt, wymion i ogona. Król Waza, jak sama nazwa wskazuje, lubił zupę. Królik jest tak oddany swym małym, że wyrywa sobie kłaki sierści z brzucha, żeby wyścielić im gniazdo. Któryż ojciec rodziny zdobyłby się na to? Królowa Kinga została świętą, bo Bolesław był wstydliwy. Kryjąc się po zaroślach przyroda dodawała mu otuchy. Ksiądz Robak strzelił do niedźwiedzia, który zwalił się z hukiem i nie czekając na oklaski pobiegł do domu. Lato mile spędzę w górach u kuzynek, z których zejdę dopiero po wakacjach. Leonardo namalował "Damę z Łysiną". Litawor, widząc śmierć Grażyny, rzuca się na stos, a ona czyni to samo. Ludność Italii wzrasta szybko dzięki odwadze jej mieszkańców. Ludzie ginęli z mrozów i innych chorób zakaźnych. Ludzie pierwotni mieli wszystko z kamienia. Ludzie powinni być życzliwi, a gdy jeden człowiek upadnie, to drugi powinien się przejąć. Maciek wypędzony przez ślimaka, zamarzł w lesie i bardzo tego żałował. Meduza żyje w jelicie grubym człowieka i jest szkodnikiem bardzo pożytecznym. Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądać swoje narządy. Mąż był bardzo zdziwiony, gdy odpiął swój strój i ujrzał postać kobiecą. Mężny Roland leżąc na polu walki widział swój koniec. Mimo wysiłków służby drogowej - mżawka nie ustawała. Na obrazie Matejki mistrz krzyżacki staje dęba na koniu. Na skutek żałoby swojej matki, Iwona urodziła się pięć lat po śmierci ojca. Na znak, że kochał matkę, Marcinek obrabował starą kaplicę. Największym błędem Bolesława Krzywoustego było to, że podzielił swych synów na 5 części. Nasz pies ma trzy lata, długi ogon i niebieskie oczy zupełnie jak tatuś. Nauka przychodziła mu z trudnością, więc ją skończył i umarł na suchoty. Nel nałożyła mu piersi na głowę i spokojnie usnęła. Nerki, moczowody, pęcherz moczowy i cewka tworzą układ wydawniczy. Nowela "Janko Muzykant" podobała mi się dlatego, że Janko miał talent i marnował go. Obok grobów smutnych i zaniedbałych stały groby tętniące życiem. Odyseusz przykrył się liściem na łokciach i kolanach, bo wstydził się swojej nagości. Ojciec Judyma był szewcem i z tego powodu alkoholikiem. Oko umieszczone jest w moczodole. Oprócz zabitych na polu walki leżało wiele obrażonych. Pan Dulski był sterylizowany przez żonę. Pan Piotr widział w swojej żonie same zalety. Resztę zobaczył po ślubie. Pierwszą klientką dr Judyma była matrona prosząca o datki dla źle prowadzących się dziewic. Pigmeje są to maleńcy czarni ludzie, tak jak u nas krasnoludki. Po jednej stronie rynku naszego miasteczka stoi kościół, po drugiej ratusz, a dookoła wybudowano same nowe domy publiczne. Po wielu staraniach lekarza pani Mostowickowa zmarła. Pot spływał po nim od stóp do głów. Potrzeby fizjologiczne u chorych w szpitalu załatwia salowa. Powieść podobała mi się pod względem stylu pisarza, który był przystępny i nie miałam z nim trudności. Powietrze składa się z tlenu, wodoru i azotoksu. Pożyczyłam książkę od koleżanki, która była bardzo zniszczona. Przedstawiciele Odrodzenia we Włoszech: Mona Liza, Leon Davinci, Dawid i Mojżesz. Przedstawicielem materializmu był Demkryt z Abwehry. Radek był to chłop tęgi w biodrach, a chudy w biuście. Radek miał trudne dzieciństwo, bo musiał chodzić pod górę do szkoły. Richard zastrzeliwszy się, zaczął z uciechy skakać po drzewach. Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział, że jest jego ojcem. Robinson zatkał kozę kamieniem, żeby mu nie uciekła. Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy. Roland był bardzo towarzyski. Nawet po śmierci towarzyszy znosił ich trupy z pola walki. Rozstanie Cezarego Baryki z Laurą było bardzo romantyczne, ponieważ on uderzył ją szpicutrą. Samiczkę od samca ropuchy odróżniamy po kolorze włosów pod pachą. Santiago miał 80 lat i daleko do domu. Serce zdrowego człowieka powinno bić 70 do 75 minut. Sfinks to baśniowe zwierzę: pół-kobieta, pół-lew, pół-orzeł. Skawiński usiadł na brzegu wyspy i z zainteresowaniem zaczął połykać kartki "Pana Tadeusza". Skrzetuski dzięki kolegom miał dużo dzieci. Skrzetuski zobaczył jak szli: nagi dziad z wyrostkiem na przedzie. Skrzetuskiemu na myśl o Helenie posiwiała broda. Służący doił krowę nad stawem, a w wodzie wyglądało to odwrotnie. Sonet zawiera nędzny opis wsi. Spróchniały ząb czasu dotknął go swoim palcem. Stolicą Polski przeważnie jest Warszawa. Straszne były te Krzyżackie mordy. Szkapę zapewne wychudziła sama Konopnicka, chcąc w ten sposób bardziej podkreślić ówczesną nędzę. Szlachta w "Panu Tadeuszu" była bardzo gościnna, bo jak przyjechał Pan Tadeusz na koniu to o nic się go nie pytano, tylko dano mu siana. Ślimakowi ciężko było bronować, ponieważ kamienie właziły mu w zęby. Tadeusz po wejściu do pokoju zobaczył rozrzucone części garderoby damskiej wraz z właścicielką. Tadeusz spostrzegł zmarszczkę na twarzy Telimeny, która ciągnęła się od ucha do ucha. Tasiemiec rozmnaża się przez podniecenie. To nie była dziewica, tylko coś okropnego. Turcy sądzili, że w obozie nie pozostała już ani jedna żywa noga. Usuwano stare gruzy, a na ich miejsce budowano nowe. W 1877 roku w Ameryce Północnej toczyła się wojna seksualna. W czasie ferii zrobiłem dwa karmniki dla ptaków i jeden dla sióstr urszulanek. W czasie totalnej mobilizacji wcielono do wojska nawet dzieci w podeszłym wieku. W dalszej drodze Nel zachorowała na febrę. Staś postarał się o ligninę i Nel wyzdrowiała. W noweli "Dym", syn pragnąc ukazać matce swą gorącą miłość, buzował w piecu. W Olsztynie istnieje fabryka opon mózgowych. W puszczy żyje dużo drapieżników, które mogą człowieka pożreć, zadusić i zostawić. W średniowieczu drogi były tak wąskie, że mogły się minąć najwyżej dwa samochody. Wacek wszedł na lód i zaczął pękać. Wojna wybuchła w nocy z 25 na 27 marca. Wokulski spotkał Izabellę na spacerze w łazience. Wokulski przyłożył ucho do ziemi i usłyszał tupot niedźwiedzich kopyt. Wszelkie robaki posuwają się ruchem robaczkowym. Wszyscy czujemy się dobrze z wyjątkiem dziadka, który umarł. Wśród wirusów wyróżniamy: mikroby, mikrony, mikrusy i mikrobusy. Z Paryża uciekł Słowacki do Włoch, aby pomyśleć. Za ścianą dał się słyszeć tupot kopyt i po chwili do karczmy wpadła Danusia z księżną Mazowiecką. Za zwłokami bohatera niesiono wszystko, czym się w życiu posługiwał: zbroję i kobiety i płaczki. Zbliżała się pora śniadaniowa; krowy jadły trawę, a ja razem z nimi. Zbyszko Dulski wyrusza z domu na dnie i noce, aby się puszczać i lumpartować. Zbyszko miał z Hanką incydent, po którym służąca znalazła się w ciąży. Zbyszko opanował się dopiero wtedy, gdy Jagienka powiła dwojaczki. Zenon Sienkiewicz skrzywdził Justynę z dwóch stron. Znanym drapieżnikiem leśnym jest drapichrust. Zobaczyłem w oknie brudne nogi dziewczyny i okropny dym buchał z tamtej strony. |
|
| Wysłany: Pią 20:51, 25 Sty 2008 Temat postu: |
|
| <kamehameha> Poszukuję filmu "Jan Paweł". Do tej pory udawało mi się znaleźć tylko jego drugą część pt. "Jan Paweł II". Proszę o szybką odpowiedź, gdyż obiecałem ten film swojej kobiecie. | |
| Wysłany: Czw 20:49, 24 Sty 2008 Temat postu: |
|
| O co ci znowu biega? | |
| Wysłany: Śro 1:56, 23 Sty 2008 Temat postu: |
|
Ghost, ty rasisto ;p  |
|
| Wysłany: Nie 4:47, 20 Sty 2008 Temat postu: |
|
| <kasper> cześć kochanie moje...co teraz robisz??
<misia> no cześć koteczku...a może najpierw małe przepraszam... <kasper> oh no tak.wybacz że przyszedłem do Ciebie wczoraj pijany...przepraszam <misia> o to akurat sie nie gniewam <misia> ale czy mógłbyś mnie więcej nie nazywać "jebanym trolem" ?? |
|
| Wysłany: Pią 17:07, 18 Sty 2008 Temat postu: |
|
| Idzie pewien Arab z żoną po pustyni, mąż oczywiście siedzi
na wielbłądzie, a żona dźwiga za nim toboły. Maszerują tak dobre 2 tygodnie i w pewnej chwili mąż mówi do żony: - Żono ty moja, idź do domu i przynieś mi linijkę i ołówek. - Ależ mężu... Po co ci to? Do domu jest 2 tygodnie drogi. - Nie dyskutuj ze mną. Idź do domu po to, o co prosiłem. Żona posłusznie powędrowała do domu, a po 4 tygodniach w końcu dotarła do męża i mówi: - Tu masz, mężu mój, ołówek i linijkę, o które mnie prosiłeś. - Dobrze, a teraz, żono moja, narysuj mi na plecach szachownicę. - Szachownicę? Ale po co? - Nie dyskutuj, tylko rysuj. Żona znów posłusznie narysowała na jego plecach szachownicę i mąż ponownie powiedział: - Bardzo dobrze. A teraz podrap mnie w B7. |
|
| Wysłany: Czw 3:14, 18 Paź 2007 Temat postu: |
|
| ja mam fajny :
Pani Kowalska pyta dzieci w klasie: - Jaka część człowieka idzie najpierw do nieba? Zuzia podnosi rękę i mówi: - Myślę, że dusza, bo trzeba mieć czystą duszę, żeby dostać się do nieba. - Bardzo dobrze - mówi pani Kowalska - Rysiu, a ty jak myślisz? - Serce - mówi Rysio - bo trzeba mieć dobre serce, żeby dostać się do nieba. - Naprawdę, świetnie - chwali go pani - A ty Jasiu jak sądzisz? - Stopy. - Dlaczego stopy? - dziwi się pani. - Bo kiedy nakryłem moją mamę i listonosza, jej nogi były w górze, a ona krzyczała: Boże, dochodzę! |
|
| Wysłany: Śro 20:36, 17 Paź 2007 Temat postu: |
|
| Czego Lech Kaczyński nigdy nie usłyszał od swojej żony?
Nie ma drugiego takiego jak ty |
|
| Wysłany: Pon 8:32, 10 Wrz 2007 Temat postu: |
|
No niezłe 
<Maniuks> taśma klejąca nie wystarczy żeby zablokować drzwi, nie? <Ziemovitt> otwierają sie do srodka czy na zewnątrz? <Maniuks> do środka <Ziemovitt> to na zewnątrz przyklej kartkę: CIĄGNĄĆ |
|
| Wysłany: Nie 12:41, 09 Wrz 2007 Temat postu: |
|
| Okres "zimnej wojny". W kawiarni spotykają się dwaj przyjaciele: Amerykanin i Rosjanin. Obaj opowiadają, jak im się wiedzie. Amerykanin mówi:
- No, oprócz tego wszystkiego, co ci mówiłem, to mam jeszcze 3 samochody. - Po co ci aż 3 samochody ? - pyta Rosjanin - Jednym jeżdżę do pracy, drugi ma żona na zakupy, a trzecim jedziemy do przyjaciół. A ty ile masz samochodów? - Dwa. - Czemu tylko dwa? - pyta Amerykanin. - Jednym żona jeździ po zakupy, drugim ja do pracy. - No, a do przyjaciół? - Do przyjaciół to my jeździmy czołgiem. |
|
| Wysłany: Czw 19:42, 06 Wrz 2007 Temat postu: |
|
| Zaczaił sie wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz.
Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta: - Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids? - Pewnie, że mam! - No to możesz je podrzeć... |
|
| Wysłany: Czw 19:22, 06 Wrz 2007 Temat postu: |
|
| Marysia wycina sobie kawałek ciała i daje jasiowi mówiąc :
- To dla Ciebie jak kiedyś będę święta to może opchniesz to komuś za 2 zeta.... |
|
| Wysłany: Czw 19:18, 06 Wrz 2007 Temat postu: |
|
| Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą którą kobieta podniosła.
- O nowy burdel nowa burdel-mama - odzywa się papuga. Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę: - O nowy burdel nowa burdel-mama i nowe panienki... Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę: - O nowy burdel nowa burdel-mama nowe panienki tylko Zygmuś ten sam stary wierny klient... |
|
| Wysłany: Śro 13:36, 05 Wrz 2007 Temat postu: |
|
| - Sloneczko...
- Tak, kotku? - Zrobisz sniadanie, rybko? - Oczywiscie, skarbenku. - Jajeczniczke, rybko? - Ze szczypiorkiem, pieseczku. - Ale na maselku, zabciu? - Nie moze byc inaczej, misiu. - Kurwa, myszko... przyznaj sie! Ty tez nie pamietasz, jak mam na imie |
|